Vtipy
Jak jsem se stal v socialismu nezaměstnaným.
Byl jsem ředitelem jednoho velkého koncernového podniku. Kávu mi vařila sličná sekretářka, do práce jsem jezdil Tatrou 613. Jednou za mnou přišli soudruzi, abych zaplatil 5000 korun na pohřeb člena ÚV KSČ. Řekl jsem, že za 5000 pohřbím celý ÚV sám.
Od té doby jsem pracoval jako ředitel malého podniku. Kávu mi vařila stará sekretářka, do práce jsem jezdil Tatrou 603. Jednou za mnou přišli soudruzi a vyčetli mně, že jsem nebyl na poslední schůzi KSČ. Řekl jsem, že kdybych věděl, že je opravdu poslední, přišel bych i s transparentem.
Od té doby jsem dělal mistra. Do práce jsem jezdil vlastním autem, kávu jsem si dělal sám. Na zdi jsem měl obraz Husáka a Lollobrigidy. Jednou za mnou přišli soudruzi a řekli mi, abych tu kurvu sundal. Tak jsem sundal Husáka.
Od té doby jsem pracoval ve výkopu. Do práce jsem jezdil na kole a kávu si nosil v termosce. Když jsem kopal, přišli za mnou soudruzi, abych si uklidil kolo, že pojede sovětská delegace. Řekl jsem, že nemusí mít strach, že mám dobře zamčené.
A od té doby jsem byl nezaměstnaný.
Ze života
3.0000
Jeden doktor na stáži navštívil místo zvané honosně mentální institut a ptá se jednoho pacienta:
"Jak jste se sem dostal? Jaká je povaha vaší nemoci?"
"No, začalo to tím, že jsem se oženil. To jsem nikdy neměl dělat. Vzal jsem si totiž jednu vdovu, co měla dospělou dceru, která se tedy stala mojí nevlastní dcerou. Když přijel na návštěvu můj otec, tak se do ní zamiloval a pak se s ní oženil, takže moje nevlastní dcera teď byla mojí nevlastní matkou. Pak se mé ženě narodil syn, který byl samozřejmě taky tátův švagr, protože to byl bratr jeho manželky. No, jak jsem vám říkal, moje nevlastní dcera byla také mojí nevlastní matkou, takže její malý bratr byl teď i mým strýčkem. No, a z toho taky vyplývá, že moje žena, která je matkou mé nevlastní matky, je také mojí babičkou a já jsem tudíž její vnuk. Ale to není všechno. Protože mám za ženu nevlastní babičku, nejsem jen její manžel a vnuk, ale jsem také svůj dědeček.
Teď už chápete, proč jsem tady?"
Ze života
3.0000
Jde debil po lese a najednou před sebou spatří obrovský hřib.
Zakřičí: "Jé, hele, houba." a chce do ní kopnout.
Najednou hřib zvedne klobouk a povídá, že je dědeček hříbeček a že mu splní tři přání.
A debil říká:
"He, já už nechci být debil."
"Jé, já už nejsem debil, já se z toho podělám."
"Jé, já se podělal, jsem já to ale debil."
"Jé, hele, houba."
Ostatní
3.0000
To jsme takhle jednou seděli v hospodě, když najednou dovnitř vpadnul Pepa, s tupým šťastným úsměvem na rtech, zpocenej. Tak se ho ptám, co se děje.
"No, to byste nevěřili. Za hospodou je v dodávce jedna super baba, co dá každému zadarmo. Stačí tam jen zajít a nemusíš nic dělat, ona tě v podstatě vtáhne dovnitř."
Tak jsem si řekl, že proč vlastně ne. Vyšel jsem ven, dojdu k dodávce, zaklepu, otevřely se dveře a ženské ruce mě energicky vtáhly do tmy, strhaly ze mě oblečení a po pár vteřinách už jsme se oddávali vášnivému sexu.
Zrovna jsme byli v nejlepším, když dovnitř vpadl proud světla.
Rychle jsem natáhl kalhoty, v duchu nadávaje, a stáhnul okýnko. Policistova tvář vypadala ve světle baterky docela nekompromisně. Zeptal se mě, co tam jako dělám.
"No co by, miluju se se svojí ženou!"
"Ach, tak to mi promiňte, nevěděl jsem, že to je vaše žena."
"To já taky ne, dokud jste sem neposvítil."
Sex
3.0000