Přihlásit

Vtipy

Pracovník NASA přijde k šéfovi a povídá: "Právě jsem zjistil, že Rusové namalovali celý Měsíc na červeno! Co mají dělat naši astronauti?"
"Mají bílou barvu?"
"Myslím, že ano."
"Ať na něj dopíší Coca-Cola!" Národy

Víš, proč kohout kokrhá tak brzy ráno?
Protože když vstanou slepice, tak už nemá šanci! Hádanky

Bohatý africký syn vládců jedné africké země, který studuje v Čechách na univerzitě, píše domů rodičům: "Je mi tu dobře, cesta do školy mi ubíhá, koupil jsem si auto, učitelé jezdí autobusem..."
Za pár dní obdrží od rodičů dopis s přiloženým šekem na pět milionů korun a se vzkazem: "Nedělej rodině ostudu a kup si taky autobus!" Cestování

Žena se probudí na Den svatého Valentýna a oznamuje nadšeně svému choti. "Právě se mi zdálo, že jsi mi na Valentýna věnoval perlový náhrdelník. Co myslíš, že to znamená?"
S jistotou v hlase muž prohlásí: "To se dozvíš dnes večer."
Večer muž přijde domů s malým balíčkem a slavnostně jej předá ženě.
Žena jej dychtivě otevře a najde knihu s názvem: Význam a vykládání snů. Manželé

Tchýně přijíždí na návštěvu, zazvoní, otevře jí zeť.
"Á, maminka. Přijela jste na dlouho?"
"No, jen dokud vás neomrzím, děti."
"A nevypijete si aspoň kafe?" Rodina

Potkají se dvě duše v ráji: "Jaká byla poslední věta, kterou jsi slyšel na zemi?"
"Byl to hlas mé ženy."
"A co ti ten její hlas říkal?"
"Když mě na chvíli pustíš k volantu, budeš úplný anděl." Černý humor

Leží guláš v žaludku a najednou bum, přiletí vodka, bum fernet, bum spláchne se to pivem.
Gulášovi je to divný, protáhne se a řekne: "Nahoře je asi ňájákej mejdan, jdu se tam podívat." Ostatní

Žena: "Dneska ráno v metru tři mladí chlapi vstali, aby mi uvolnili místo."
Muž: "A vešla ses?" Ženy a muži

Přijde žížala k žížale na návštěvu. "Ahoj, je manžel doma?"
"Ne, kluci ho vzali na ryby." Černý humor

"Už tři týdny mě bolí levá noha," stěžuje si dědeček.
"To je stářím, dědo," utěšuje ho doktor.
"Co je to za nesmysl, pane doktore? Pravou mám stejně starou a nebolí mě!" Důchodci

Najde manželka Pepu v hospodě: "Pepo, ta hospoda je tvůj hrob!"
"Tak buď tak laskavá a alespoň v hrobě mi dej pokoj!" Hospodské

Sedí dva vyhladovělí studenti na koleji a fantazírují: "Co takhle začít chovat prase?"
"Ti hrabe, ne? Co ta špína? A ten smrad?"
"Si zvykne..." Škola

Přijde policajt do obchodu a ptá se: "Co to je za váleček?"
"To je termoska."
"Termoska? A k čemu je dobrá?"
"No teplý v ní zůstane teplý a studený, studený."
"To je dobrý, to si koupím."
Přenese si to do práce a kolega se ptá, co je to za váleček.
"No termoska."
"A k čemu je to dobrý?"
"Studený v ní zůstane studený a teplý zůstane teplý."
"To je dobrý. Co v tom máš?"
"Půl litru kafe a dva nanuky." Policajti

Venku je tak krásně," povídá muž manželce, "a ty se tady dřeš s parketama!
Měla bys jít raději na vzduch a umýt mi auto." Manželé

"Jean, podejte mi okno, chci se podívat do zahrady." Lordi

Tři týdny po své svatbě volá Joana svému faráři.
"Důstojnosti," zakvílela, "strašně jsme se s Johnem poprali!"
"Jen klid, má dcero," praví farář, "není to ani z půlky tak zlé, jak se domníváš. Každé manželství si musí prožít svoji první rvačku!"
"Já ví, já vím!" povídá Joana. "Ale poraďe mně, co mám udělat s mrtvolou?" Manželé

Nejsou soubory uvedeny do rozpaků, když jsou rozzipovány? Programátoři...

Co uděláš, když ti malomocný podá ruku? Vrátíš mu ji! Černý humor

Jaroušek se učí plavat. Za pět minut vyleze z vody. Maminka se ho ptá: "Co je? Už tě to nebaví?"
"Baví mami, ale už nemám žízeň." Děti

Vrátí se dcera z pionýrského tábora domů, lehne si na postel a povzdechne si: "Konečně u sebe."
Slyší to její otec a naštvaně říká: "Jak u sebe? Snad u nás, ne?"
A dcera odpoví: "Ale nohy ..." Rodina

Pan Novák těžce onemocní, teplota každou hodinu stoupá.
Jeho žena přichází ze sousedního pokoje: "Myslím, že raději napíšu tvým rodičům, že jsi trochu nemocný."
"Ano, to uděláš dobře. Víš ovšem, jací jsou. Prosím tě, hlavně ohleduplně."
Za chvíli se žena vrací: "Potřebuji poradit: ve slově pohřeb se píše pé nebo bé?" Černý humor

"Soudruhu Kohne! Pročpak jste v dotazníku neuvedl, že máte v zahraničí bratra!?!"
"Ale, soudruhu vedoucí, můj bratr žije v Izraeli."
"Správně Kohn, tak proč jste to tam neuvedl!?!"
"Ale v zahraničí žiju přeci já! On je doma!!!" Židovské

Chuck Norris dokáže dát platný gól, i když ještě nezačal zápas. Chuck Norris

"Dobrý den, hledám nějakou práci, mám osm dětí."
"A co ještě umíte?" Pracovní

Dlouholetí manželé tiše sedí u večeře, když se najednou žena postaví a vypálí manželovi pořádnou facku.
Manžel se překvapeně ptá: "To za co?"
"Za 40 let nekvalitního sexu!"
Po chvíli se postaví manžel a také dá manželce řádnou facku.
Žena se překvapeně ptá: "A to za co?"
"Odkud ty víš, co je kvalitní a co nekvalitní sex?" Manželé

Přijde elektrikář na jednotku intenzivní péče, chvíli si prohlíží pacienty, všichni na přístrojích, a pak povídá: "Pořádně se nadechněte, budu měnit pojistky!" Doktoři

Žena smaží volské oko, když v tom momentě do kuchyně vtrhne muž a začne křičet: "Pozor!!! Pozor!!! Víc oleje !!! Potřebujeme víc oleje!!!!
... Pozor!!!! Otočit, otočit, otočit....
rychle!!! Pozor!!! Zbláznila si se??? Ten olej!!!! Proboha, sůl!!!! Nezapomeň na sůl!!!!"
Žena už to nevydrží a úplně vynervovaná sa ptá: "Co tak řveš?! Myslíš si, že neumím udělat volské oko?"
Muž klidným hlasem odpoví: "To jen abys měla představu, jaké to je, když mi kecáš do řízení." Ženy a muži

Tatínek na porodním sále říká synovi: "No vidíš chlapče, 9 měsíců jsi chtěl ven a po zbytek života budeš chtít dovnitř." Muži

Když jsem byl dítě, celé noci jsem se modlil, aby mi Bůh seslal nové kolo. Pak jsem pochopil, že takhle Bůh nepracuje. Tak jsem kolo ukradl a požádal ho o odpuštění. Náboženství

Na recepci hotelu se ptá host:
"Nemáte náhodou pokoj s výhledem do druhého pokoje?" Cestování