Vtipy

Včera jsem byla na přednášce o kleptománii. Musím říct,že jsem si toho hodně odnesla... !

Policie hledá muže, co prodává sušičku prádla na solární energii za 800 Kč.

Lidem, kteří si ji objednali, přišla šňůra na prádlo

Milé Bravíčko. .. Jsem 12 letá cikánka, a stále ještě nemám dítě. Je možné že můj bratr je buzerant?

Manželský pár jde do města na nákupy.
Manželka se trochu zapozerala v butiku s handrami a naraz zistí, že manžel nie je s ňou a že ho ani nikde nevidí.
Tak vytiahne mobil, zavolá, mobil zvoní a zvoní….. konečne manžel:
„Haló?“ „No prosím ťa, už som sa bála, že sa ti niečo stalo, kde si ?“
„Ale čo by sa mi asi tak mohlo stať….. Ty, pamätáš sa na to zlatníctvo, ako sa ti tam pred piatimi rokmi páčil ten diamantový náhrdelník, vtedy sme si ho nemohli dovoliť, a ja som ti sľúbil, že raz bude tvoj?“
Žene sa stiahne hrdlo, vyhŕknu slzy do očí: „ Áno….. samozrejme, že si ten obchod pamätám.“
„Nooooo, tak ja sedím v krčme naproti"

Říká malý had mamince.
"Mami, jsme jedovatí hadi?"
"Ne."
"To je dobře. Jsem se před chvílí kousl do jazyka."

Sedí chlapeček u žumpy a usedavě pláče. Jde okolo pán a říká: "Proč pláčeš chlapečku?" A chlapeček odpoví: "Spadla mi do žumpy matka!" Tak pán skočí do žumpy, hrabe a po minutě říká, že tam nic není. A chlapeček na to: "Tak to mi je ten šroubek na hovno."

Přijde blondýna do casina a zeptá se, jestli si může hodit kostkou.Dva krupiéři naráz odpoví: „Samozřejmě“.

Blondýna: „A nevadilo by vám, kdybych u toho byla nahá? Nosí mi to totiž

štěstí."

Krupiéři: „Ale vůbec ne, madam.“

Blondýna se tedy svlékne, hodí hrací kostkou

a za chvíli radostně poskakuje a volá: „Já jsem vyhrála, vyhrála !“

Vezme výhru, obleče se a odejde.

Krupiér druhému krupiérovi: „A díval ses, co padlo?“

„Ne, myslel jsem, že se díváš ty.“

„No, já jsem si myslel to stejný...“

Poučení:

VŠECHNY BLONDÝNY NEJSOU BLBÉ, ALE VŠICHNI CHLAPI JSOU STEJNÍ.

Přijde pojištovák k cigánovi a ptá se:

Tato povodeň vám co sebrala?
Ano, napište LCD televizor s úhlopříčkou 89cm, úspornou pračku, myčku, sušičku, chladničku s mrazákem, notebook ...

Páni, však vy nemáte ani elektřinu ...

No, no, i toto tam připište.

Jeníček s Mařenkou sbírali lysohlávky,
v lese se ztratili. Ach! Chyba lávky.

Děti spolu bloudí lesem,
křičí a řvou: "Kurva kde jsem?!"

Černá tma už stíny žere,
hezký den se pěkně sere.

A už nejsou veselí,
výlet v lese v prdeli.

pochopili, že jsou v řiti,
i vylezl Jeník na strom, jestli se někde svítí.

Volá dolů: "Prdýlko, v dálce vidím světýlko!"

Řekl Jeník: "Jdem tím směrem,
my se ze tmy neposerem!"

Tmou se lesem vydali,
nadávali, padali.

"Do prdele, kurva drát
už toho mám akorát!"

Hle! Před nimi mítinka,
na ní domek, vedle kabinka.

U kabinky vrznou dveře a vyleze baba zlá,
v ruce drží hajzlpapír, z podoby je vysraná.

Potom řve strašným hlasem:

"Já mám barák z perníku!
Chraň vás Pánbůh na něj sáhnout, Mařenko a Jeníku!"

Pak zalezla do chalupy,
dětem stojí hrůzou chlupy.

To ta babka posrala, Mařku pěkně nasrala.

Říká Mařka: "Jeníku,
nažerem se perníku!"

Jako myšky. Slyšíc jen dechu, začali žrát bábě střechu.

Bába uvnitř poslouchá,
jestli venku nefouká.

Vyleze ven a zvolá: "Kdo mi to tady lupá perníčk?!"

A ze střechy se ozve: "Píčo, Mřenka a Jeníček!"

"Pěkně si nás nasrala, najíst jsi nám nedala!"

"Já vám dám, vy malý svině!"
Chytí je baba za néhy a táhne do kuchyně.

"Na perník z vysoka seru, jsem kanibal a lidi žeru!"

tahá z trouby pekáče,
dneska budou hambáče.

Noc jí rychle utekla,
k večeři je upekla.

** Z toho plyne ponaučení, že krást se stále cení!

Psychiatr vede skupinovou terapii čtyř matek s dětmi.
Povídá té první: "Jste naprosto závislá na sladkostech.
Proto jste taky svou dceru pojmenovala Candy."
Druhé matce říká: "Jste naprosto závislá na penězích.
Proto jste taky svou dceru pojmenovala Penny."
Třetí matce říká: "Jste závislá na alkoholu.
Proto jste své dítě pojmenovala Brandy."
A čtvrtá matka na nic nečeká, vezme svého syna za ruku a rázně zavelí: "Robertku, jdeme domů!"

Ivan vyhrál let stihačkou. Navlékli ho do kombinézy dali helmu,sluchátka a vzlétli. Pilot udělal výkrut a Ivan řekne to jsem čekal, tak pilot udělá loping a Ivan znovu řekne to jsem taky čekal, tak pilot stihačku otočí na záda a Ivan řekne tak tohle jsem nečekal. Po přistání se pilot zeptá Ivana co to jako mělo znamenat to jsem čekal, to taky a tohle ne? Ivan odpoví, při tom výkrutu jsem se pochcal a to jsem čekal, při tom lopingu jsem se posral, to jsem taky čekal, ale když jsi to otočil na záda tak mi to všechno nateklo do helmy a to jsem fakt nečekal.

Příjde blázen do bordelu a ptá se: "Hoooonííííteee taaaaady čůůůůráááááááákyyyyy?"
A bordelmám: "Áno, určite."
Blázen: "Tááááák si mněěěěěěě chyťtééééééééé.: DD

Stojí v parku dvě sochy naproti sobě.Stojí 1 rok, 2,3.......a přiletí za nima anděl a povídá: "Když tady tak dlouho stojíte, dám vám pro radost půl hodiny lidskýho života. Můžete si dělat, co chcete." Sochy obživnou mrknou na sebe a už upalujou do křoví. Po chvíli se ozývají různé zvuky, pochychtávání a za čtvrt hodiny vylezou, celé šťastné vylezou. Anděl jim říká:"Ještě máte čtvrt hodiny, můžete jít znovu. Tak sochy jdou znovu a ta jedna povídá: "Ale teď to uděláme obráceně, ty budeš držet holuba a já se na něj vyseru."

"Tatí, babička mě kousla!"
"Patří ti to, kolikrát ti mám říkat, že nemáš chodit k té kleci?"

"Tati, co je to demokracie?"
"Víš, Dežo, to je když bílý makaj a my dostáváme dávky."
"A to jim nevadí?"
"Vadí, ale to už je rasismus."