Domů › Vtipy

Vtipy

"Tatí, babička mě kousla!"
"Patří ti to, kolikrát ti mám říkat, že nemáš chodit k té kleci?"

 Černý humor 3.0000
Jde zajíc a uvidí, jak medvěd leze na strom.
"Medvěde, proč lezeš na ten strom?"
"Jdu na jablka."
"Ty jseš ale pitomej, vždyť to je bříza."
"To nevadí, já mám jablka s sebou." Zvířátka 1.0000
Chlap každou noc strašlivě chrápe.
Žena se rozhodla vyzkoušet tip své kamarádky.
V noci, když chlap zase chrápal, nalepila mu pod nos papír od olomouckých syrečků.
Chlap zafrkal, přestal chrápat a povídá: "Marie, spíš?"
"Ne,nespím."
"Tak se přikryj." Ženy a muži 3.0000
Ztratil jsem hlavu. Doufám, že ji mám někde zazálohovanou. Programátoři... 3.0000
"Pepíčku, pověz mi, z čeho máš upletený svetr?", ptá se učitelka žáčka.
"Z vlny", odpoví Pepíček.
"Správně. A kterému zvířeti za něj vděčíš?"
"Tetě." Škola 3.0000
Dědeček končí léčení v lázních kontrolou u lékaře.
Když odchází, ptá se ve dveřích: "Pane doktore a můžu ještě milovat?"
"Ale ano, dědečku, ale už jenom svou vlast!" Důchodci 1.6667
Tak si představ: Hrabu se šroubovákem v uchu a najednou ...... TICHO.
 Černý humor 4.0000
Proč ptáci létají na jih?
Protože pěšky je to příliš daleko. Hádanky 3.0000
Modlitba žen:
Pane Bože, dej mi moudrost, abych pochopila muže,
dej mi lásku, abych mu odpustila,
dej mi trpělivost na jeho nálady,
jenom mi, prosím tě, nedávej sílu
nebo ho jednou zabiju! Náboženství 3.0000
Souloží muž a žena, už jsou skoro u konce a v tom žena říká: "Ještě, ať přijde orgasmus!"
Muž na to: "Blázníš, nám je tak dobře a ty bys tu chtěla nějákýho Řeka." Sex 1.5000
Zastaví Čech s embéčkem na Broadwayi.
Okolo jde Američan a ptá se: "Pěkné, moc pěkné. To jste dělal sám, nebo vám někdo pomáhal?" Cestování 3.0000
Přijde muž na záchod a vidí tam jiného muže, který stojí u pisoáru, vykonává svou potřebu a přitom má ruce v kapsách.
Zdá se mu to divné, proto se ho ptá: "Proč si ho nepřidržíte, vždyť se můžete pocákat?"
On odpoví: "Tomu, kdo mne jednou zradil, už ruku nepodám!" Muži 4.0000
Na školním výletě přespává třída přes víkend v tělocvičně.
Učitel v pátek večer rozmístí slečny na jeden konec a chlapce na druhý, uprostřed nakreslí čáru a říká: "Za každé překročení této čáry účtuji deset korun!"
A jeden z kluků se zeptá: "A prodáváte permanentky?" Škola 1.0000
Dědeček se rozhodl zhubnout a začal cvičit.
Upažit, připažit, upažit...
Po půl hodině se ho babička ptá: "Tak co, kolik jsi už shodil?"
"Dvě vázy." Důchodci 3.0000
Jeníček dostane krásné autíčko, maminka mu připomíná: "Co se říká?"
"Nevím!"
"Co říkám tatínkovi, když přinese výplatu?"
"Aha. Neříkej, že to je všechno!" Děti 3.0000
Jaký je rozdíl mezi velbloudem a člověkem?
Velbloud vydrží týden nepít a pracovat. U člověka je to obráceně. Hádanky 3.0000
Maminka říká Pepíčkovi: "Pepo běž si umýt ruce, než půjdeš do školy."
A Pepíček odpoví: "To máš jedno, já se hlásit stejně nebudu." Pepíček 3.0000
K nebeské bráně přichází dvě dušičky, farář a řidič.
Svatý Petr vezme nejprve řidiče a faráři poručí, ať počká.
Ten se rozčílí, jak je to možné, že nějaký řidič má před ním přednost.
Svatý Petr na to: "Co bys nechtěl? Když ty jsi na Zemi v kostele kázal, všichni spali. Ale když tenhle řídil autobus, všichni se modlili!" Náboženství 3.0000
Chuck Norris nenosí hodinky, on prostě určí kolik je hodin. Chuck Norris 3.0000
Babička říká vnukovi: "Petříčku, když kašleš, dej si ruku před pusu!"
Petříček: "Neboj babi, mně zuby nevypadnou." Důchodci 5.0000
Nová paní učitelka si chce ověřit znalosti z psychologie a tak se zeptá: "Kdo si myslí, že je hloupý ať se postaví."
Když dlouho nikdo nevstává, tak se postaví Pepíček.
"Pepíčku ty si myslíš, že jsi hloupý?"
"Ne ne, ale nechtěl jsem, abyste tu stála tak sama." Pepíček 3.0000
Víte kolik je na světě zatáček?
No, přece dvě. Doleva a doprava. Hádanky 4.0000
Miláčku, než se vezmeme, musíš mi ještě slíbit, že mě budeš líbat na místech, kde mě ještě nikdo nikdy předtím nelíbal.
Dobře lásko moje a na kterých?
Na Kanárských ostrovech, na Seychellech a na Mauriciu. Ženy a muži 3.0000
Učitel: "Představte si, děti, že v Africe děti nemají skoro žádnou školu.
Víte tedy už, na co jsme vybírali peníze?"
Žák: "Abysme odjeli do Afriky?" Škola 3.0000
"Všiml jsem si, že tvůj otec má opuchlou tvář. To je od zubů?"
"Ne, od modlitby."
"Ale nekecej."
"Nekecám. Včera jsme se spolu celá rodina modlili otčenáš a když jsme došli po "zbav nás od zlého", otec se podíval na mámu a ona si toho všimla." Náboženství 3.0000
Manželka přistihne večer svého manžela v ložnici, jak sedí u nočního stolku a půlí viagru a povídá:
"Ale ty můj broučínku, to si musíš vzít celý prášeček aby nám to fungovalo víš?"
Manžel odpoví: "Já vím, ale já ti chci dát jenom pusu..." Rodina 3.0000
Pepíček: "Můj táta je fakt strašpytel!"
Honzík: "Proč to?"
Pepíček: "Pokaždé, když není mamka doma, spí u sousedky." Pepíček 3.0000
Čůrá na chodníku pětiletý kluk. Přijde k němu policajt:
"To se tady nesmí. Okamžitě přestaň, nebo ti toho tvýho camfrdlíka uříznu."
Kluk přestane a za chvíli vidí nad kanálem na bobku holčičku:
"Hele, to se nesmí," křičí na ni, zvedne jí sukýnku, ale pak mávne rukou:
"Čůrej dál. U tebe už ten polda byl, viď?" Děti 3.0000
Jde koktavej a plešatej po ulici.
Koktavej povídá tomu plešatýmu: "Ttto to by mmmě za zajímalo, kolik dddáš zza za holiče, hhhha hhha?!"
A ten plešatej mu povídá: "A mě by zajímalo, kolik ty dáš za telefon?" Černý humor 3.0000
Přijde Pepíček domů a ukazuje tatínkovi vysvědčení a tatínek povídá: "Tak hrozné vysvědčení jsem ještě neviděl."
A Pepíček povídá: "Já také ne, včera jsem to našel ve tvých věcech." Škola 3.0000
Kategorie vtipů