Vtipy

Zemře hráč počítačových her a dostane se do pekla.
Po týdnu Lucifer volá Bohovi: "Co za blázna si mi sem poslal? Zničil mi všechny kotle, poškrtil všechny čerty a už tři dny bezhlavě běhá po všech chodbách pekla a řve: "Kde je přechod do druhýho levelu?"
Programátoři... 3.0000
Soudce se ptá obžalovaného: "Pane obžalovaný, odehrálo se vloupání tak, jak ho popsala obžaloba?"
"Ne, ale musím říct, že jejich metoda vůbec není k zahození."
Ze života 3.0000
Zkouší profesor v Moskvě studenta:
"Co se stalo v roce 1917?"
"Nevím."
"Říká vám něco jméno Marx?"
"Ne."
"A Lenin?"
"Ne."
"A odkud jste?"
"Z Ulupinska."
Profesor se obrátí k oknu a mluví k sobě:
"Nejradši bych se na to tady vykašlal a odstěhoval se do Ulupinska!"
Ostatní 3.0000
"Slyšel jsem, že včera pochovali Nováka."
"Co mu bylo?"
"Byl mrtvý."
Černý humor 3.0000
Přijde mentálně postižený do cukrárny a říká:
"Dobrý den. Já bych chtěl jednu zmrzlinu."
Prodavačka: "Dobře, ale jakou?"
A nemocný na to: "To je jedno, mně to stejně spadne na zem."
Ze života 3.0000
Muž na hřbitově se ptá dvou lidí:
"Co tu děláte takhle v noci?"
"No, zítra jedeme na dovolenou, tak jdeme dát děti k našim."
Děti 3.0000
Blondýnka říká manželovi: "Miláčku, můžeme mít jen čtyři děti."
"A proč?"
"Četla jsem, že každé páté dítě, které se narodí, je Číňan."
Blondýnky 5.0000
Na nudné divadelní premiéře se ozve z první řady:
"Zhasněte světlo, chce se mi spát!"
Z poslední řady se ozve:
"Nezhasínat! Dočtu si noviny."
Ze života 3.0000
Říká Pepa v hospodě:
"Moje příští manželka musí byt mým pravým opakem!"
Strýc Jožin:
"To nebude žádný problém. Na světě je dost krásných a inteligentních ženských!"
Muži 3.0000
Jsem chudý balkánský virus.
Smažte, prosím, náhodných 50 souborů z vašeho disku a pak mě pošlete 10-ti svým přátelům.
Programátoři... 3.0000
U lůžka pacienta povídá lékař pacientově manželce:
"To víte paní, když chce pacient za každou cenu žít, medicína je bezmocná!"
Doktoři 3.0000
Nosí-li žena snubní prsten, znamená to, že je vdaná.
Nosí-li žena obyčejný prsten, nic to neznamená.
Nosí-li žena snubní i obyčejný prsten, je vdaná, ale to nic neznamená.
Ženy 3.0000

Příjde blázen do bordelu a ptá se: "Hoooonííííteee taaaaady čůůůůráááááááákyyyyy?"
A bordelmám: "Áno, určite."
Blázen: "Tááááák si mněěěěěěě chyťtééééééééé.: DD

Sex 5.0000

Jeníček s Mařenkou sbírali lysohlávky,
v lese se ztratili. Ach! Chyba lávky.

Děti spolu bloudí lesem,
křičí a řvou: "Kurva kde jsem?!"

Černá tma už stíny žere,
hezký den se pěkně sere.

A už nejsou veselí,
výlet v lese v prdeli.

pochopili, že jsou v řiti,
i vylezl Jeník na strom, jestli se někde svítí.

Volá dolů: "Prdýlko, v dálce vidím světýlko!"

Řekl Jeník: "Jdem tím směrem,
my se ze tmy neposerem!"

Tmou se lesem vydali,
nadávali, padali.

"Do prdele, kurva drát
už toho mám akorát!"

Hle! Před nimi mítinka,
na ní domek, vedle kabinka.

U kabinky vrznou dveře a vyleze baba zlá,
v ruce drží hajzlpapír, z podoby je vysraná.

Potom řve strašným hlasem:

"Já mám barák z perníku!
Chraň vás Pánbůh na něj sáhnout, Mařenko a Jeníku!"

Pak zalezla do chalupy,
dětem stojí hrůzou chlupy.

To ta babka posrala, Mařku pěkně nasrala.

Říká Mařka: "Jeníku,
nažerem se perníku!"

Jako myšky. Slyšíc jen dechu, začali žrát bábě střechu.

Bába uvnitř poslouchá,
jestli venku nefouká.

Vyleze ven a zvolá: "Kdo mi to tady lupá perníčk?!"

A ze střechy se ozve: "Píčo, Mřenka a Jeníček!"

"Pěkně si nás nasrala, najíst jsi nám nedala!"

"Já vám dám, vy malý svině!"
Chytí je baba za néhy a táhne do kuchyně.

"Na perník z vysoka seru, jsem kanibal a lidi žeru!"

tahá z trouby pekáče,
dneska budou hambáče.

Noc jí rychle utekla,
k večeři je upekla.

** Z toho plyne ponaučení, že krást se stále cení!

Černý humor 4.0000

Přijde pojištovák k cigánovi a ptá se:

Tato povodeň vám co sebrala?
Ano, napište LCD televizor s úhlopříčkou 89cm, úspornou pračku, myčku, sušičku, chladničku s mrazákem, notebook ...

Páni, však vy nemáte ani elektřinu ...

No, no, i toto tam připište.

Ostatní 3.0000

Sedí chlapeček u žumpy a usedavě pláče. Jde okolo pán a říká: "Proč pláčeš chlapečku?" A chlapeček odpoví: "Spadla mi do žumpy matka!" Tak pán skočí do žumpy, hrabe a po minutě říká, že tam nic není. A chlapeček na to: "Tak to mi je ten šroubek na hovno."

Černý humor 4.0000

Říká malý had mamince.
"Mami, jsme jedovatí hadi?"
"Ne."
"To je dobře. Jsem se před chvílí kousl do jazyka."

Zvířátka 3.0000

Milé Bravíčko. .. Jsem 12 letá cikánka, a stále ještě nemám dítě. Je možné že můj bratr je buzerant?

Sex 4.3333

Policie hledá muže, co prodává sušičku prádla na solární energii za 800 Kč.

Lidem, kteří si ji objednali, přišla šňůra na prádlo

Policajti 4.4000

Včera jsem byla na přednášce o kleptománii. Musím říct,že jsem si toho hodně odnesla... !

Ze života 3.2500