Přihlásit

Vtipy

Matka vyslýchá dceru:
"Co ti tatínek řekl, když jsi mu sdělila, že jsi těhotná?"
"Mám vynechat sprostá slova?"
"Samozřejmě!"
"Nic." Rodina

Dopis z tábora:
"Včera jsme boxovali, ta rovnátka už nebudu potřebovat." Děti

Jednoho dne před mnoha lety zemřeli Svatý Otec a Don Juan. Ti nahoře ale měli nepořádek v písemnostech a tak omylem poslali Papeže do pekla a Dona Juana do nebe.
Když si toho po týdnu Svatý Petr všiml, okamžitě poslal dolů pro Papeže. Ten se cestou k nebeské bráně potkal s Donem Juanem, jenž směřoval do pekla.
Papež "povídá: "Škoda toho omylu. Už se nemohu dočkat, až tam budu. Celý život jsem trpělivě čekal, že spatřím Pannu Marii!"
A Don Juan jenom: "Už jen Marii." Náboženství

Co muž nerad vidí na své ženě?
Souseda. Hádanky

Babička prosí vnuka, který přišel na návštěvu: "Pustil bys mi nějakou kazetu s historickým filmem? Jsou v pokoji ve skříni."
Jiříček tedy otevře skříň a ta je plná porna.
"Ale babi, vždyť tam jsou samý prasárny, a ne historie!"
"Ale Jiříčku, pro mě to už historie je!" Důchodci

Cestující křičí ve vlaku na průvodčího:
"Člověče, proč bych vám ukazoval jízdenku? Vždyť podle jízdního řádu jsem měl být už hodinu doma!" Cestování

Muž odejde do práce a žena si přivede domů milence. Její malý syn přijde neočekávaně domů, uvidí milence s matkou a tak se schová do skříně a sleduje. V tom přijde domů i manžel. Žena vyskočí a aniž by si všimla svého syna ukryje svého milence do téže skříně.
V tom se chlapeček ozve: "Je tady tma, co?"
Muž odpoví:"To teda je."
Chlapeček: "Mám u sebe baseballový míček."
Muž: "To je fakt bezva."
Chlapeček: "Nechceš ho koupit?"
Muž: "Ne dík!"
Chlapeček: "Venku je můj otec."
Muž: "Tak za kolik?"
Chlapeček: "250 dolarů."
Za pár dní se situace opakuje.
Chlapeček: "Je tady tma, co?"
Muž: "To teda je."
Chlapeček: "Mám tady baseballovou rukavici."
Muž který už ví oč jde se ptá: "Tak za kolik?"
Chlapeček: "750 dolarů."
Pár dní nato otec povídá svému synovi: "Popadni svou baseballovou rukavici, pojď ven a zachytáme si."
Chlapeček na to: "Nemůžu, prodal jsem míček i rukavici."
Otec udiveně: "A za kolik jsi to prodal?"
Chlapeček: "Za 1000 dolarů."
Otec: "To je příšerné, jak můžeš brát své kamarády takhle na hůl. To je mnohonásobně víc, než to stojí. Půjdeš do kostela a vyzpovídáš se!"
Když přijdou do kostela, vstrčí otec svého synka do zpovědnice a zavře dveře.
Chlapeček: "Je tady tma, co?"
Kněz: "Nezačínej s tím zase ..." Ze života

Rodina jede na dovolenou, když tu náhle zakřičí manželka:
"Zastav, zapomněla jsem vypnout žehličku, dům nám shoří!"
"Klidně seď, zrovna jsem si vzpomněl, že jsem zapomněl zavřít vodu v koupelně!" Cestování

Přiběhne žáček k benzínové pumpě s kanystrem: "Deset litrů benzínu, honem!"
"Co je, hoří snad?"
"Jo, naše škola. Ale nějak to uhasíná." Škola

Opaluje se nahá žena na balkóně. Najednou ji z horního patra přijde papírek na provázku a na lístku je napsáno:
"Rád bych si vás vzal za manželku. Pokud souhlasíte zatahejte dvakrát za provázek, jestli ne, tak zatahejte dvacetkrát a posledních pět rychleji!" Sex

Přijde náctiletý synek za svým otcem s prosbou, jestli by mu nekoupil nový harddisk.
"A kouzelné slovíčko?" zeptá se otec.
Synáček odpoví: "Sakra, dneska už je zaheslovaný úplně všechno!" Děti

"Pokaždé, když se vrátíš s manželem z dovolené, tak jsi těhotná. Víš, že mě tím udivuješ?"
"No, ale víš, jaký já mám pak až do porodu strach?"
"Nejsi sama, strach z porodu má více žen."
"Já se ale tak nebojím porodu, jako spíš toho, jakou bude mít naše dítě barvu." Cestování

Přijde muž do hospody a vidí mladou servírku, žádá ji o pivo.
Slečna odpoví: "Nemáme."
Chce vodku.
Slečna odpoví: "Také nemáme."
Muž se naštve a řekne: "A máte večer čas?"
Sličná servírka odpoví: "Ano."
Muž na to: "Tak si večer sedněte a všechno objednejte!" Hospodské

Přijde navštívit kamarád kamaráda do nemocnice a ptá se: "To tě přejel tank, nebo co, že seš tak zřízenej?"
"Nejdřív mě přejelo auto a pak jsem spadl pod koně."
"No, prosím tě, a co bylo dál?"
"Pak mě přejela tramvaj, po ní lokomotiva a pak mě mlátila labuť."
"Proboha, a co bylo dál?"
"Dál už nic, pak už ten pitomej kolotoč někdo vypnul." Ze života

"Miláčku, proč jsi celá nahá?"
"To jsou přece šaty lásky, drahý!"
"Hm, no mohla sis je alespoň trochu přežehlit!" Ženy a muži

Pepo, nepřesolila jsem trochu tu polévku?
V té soli byla nějaká polévka? Rodina

Ivan s Voloďou opravují žumpu.
Ivan vleze do těch hoven, nadechne se, ponoří, za chvilku se vynoří a řekne: "Voloďo, podej mi klíč číslo dvanáct."
Voloďa podá klíč, Ivan se nadechne, ponoří, vynoří a řekne o klíč číslo devět, zase se nadechne, ponoří, vynoří a řekne: "A teď klíč číslo patnáct."
Voloďa podá, Ivan se nadechne, ponoří, vynoří, vyleze ven a povídá: "Vidíš, Voloďko, kdyby ses ve škole pořádně učil, nemusel jsi jenom podávat klíče... Pracovní

Mareček nechce jíst. Matka ho přemlouvá:
"Miláčku, budeme si hrát na tramvaj. Ty budeš tramvaj a lžička s polévkou nastupující lidé."
Mareček polyká lžičku za lžičkou. Když už je talíř skoro prázdný, volá:
"Konečná, všichni vystupovat!" Děti

Víte jak se pozná impotentní ježek?
Nepíchá. Hádanky

Pane vrchní ten obrus je děravý.
Počkejte donesu vám jehlu a nit. Hospodské

Víte, jak z vás žena udělá milionáře?
Lehce, ale musíte být před tím miliardářem. Hádanky

Ptá se Kudlanka nábožná Jetele: "Hele Jeteli, pověz, proč se nemodlíš?"
Jetel smutně zašeptá: "Víš Kudlanko, já nechci být spasen." Náboženství

"Dědo, co tu tak sedíte venku, když nemáte kalhoty?"
"No, včera jsem tady seděl bez košile a ztuhla mi páteř..." Důchodci

Tatínek se ptá své osmileté dcerky:
"Co bys letos chtěla k narozeninám?"
"Tampón."
"Víš ty vůbec, co to je?"
"Nevím, ale v televizi jsem slyšela, že se s tím dá dobře hrát tenis, plavat i jezdit na kole." Děti

"Pepíčku, řekni dvě zájmena!"
"Kdo? Já?"
"Výborně Pepíčku." Pepíček

Počítač: "Zadejte vaše heslo:"
Uživatel: "penis"
Počítač: "Vaše heslo je příliš krátké!" Programátoři...

Jde lord okolo Klubu Správných Mužů a řekne si, že by se mohl zkusit mezi ně zapsat. Zeptá se tedy vrátného, jaké je zápisné.
"No, pane, víte, tady není zápisné, tady musíte splnit tři úkoly."
"Hmm, well, zajímavé," povídá lord, "a jaké?"
"No, nejdřív vypít láhev whisky do dna, pak potřást medvědici rukou a nakonec ošoustat Eskymačku."
Tak lord vypije whisky na ex, naběhne k medvědici do jeskyně, odkud se dvě hodiny ozývá hrozný rachot a když pak celý zakrvácený vyleze, ptá se: "A kde je ta Eskymačka, co si s ní mám potřást rukou?" Lordi

Jsou chlapi v posilovně a najednou zazvoní mobil.
Muž ho zvedne a žena z telefonu říká: "Miláčku, můžu si koupit kabát za 1 500?"
"Můžeš."
"A Mercedes za 1 500 000?"
"Jo,klidně si to kup."
"Ty jsi tak báječný a můžu si koupit ten dům za 50 000 000?"
"Samozřejmě, že můžeš. Ahoj miláčku."
Muž zavěsí a otočí se k ostatním: "Pánové, čí je to mobil?" Muži

Jdou dva blázni po poušti a jeden s sebou nese dveře od auta.
Druhý se ho ptá: "Proč je s sebou taháš?"
"No, až mi bude horko, tak si stáhnu okýnko." Ostatní

Stojí policajt na křižovatce a zezadu z kalhot mu čouhá rohlík.
Jeden kolemjdoucí se zvědavě optá: "Co se vám stalo?"
"Ale, byl jsem dnes ráno u zubaře a ten mi doporučil, abych kousal druhou stranou." Policajti