Vtipy

Mareček nechce jíst. Matka ho přemlouvá:
"Miláčku, budeme si hrát na tramvaj. Ty budeš tramvaj a lžička s polévkou nastupující lidé."
Mareček polyká lžičku za lžičkou. Když už je talíř skoro prázdný, volá:
"Konečná, všichni vystupovat!"
Děti 3.0000
Víte jak se pozná impotentní ježek?
Nepíchá.
Hádanky 3.0000
Pane vrchní ten obrus je děravý.
Počkejte donesu vám jehlu a nit.
Hospodské 3.0000
Víte, jak z vás žena udělá milionáře?
Lehce, ale musíte být před tím miliardářem.
Hádanky 3.0000
Ptá se Kudlanka nábožná Jetele: "Hele Jeteli, pověz, proč se nemodlíš?"
Jetel smutně zašeptá: "Víš Kudlanko, já nechci být spasen."
Náboženství 3.0000
"Dědo, co tu tak sedíte venku, když nemáte kalhoty?"
"No, včera jsem tady seděl bez košile a ztuhla mi páteř..."
Důchodci 3.0000
Tatínek se ptá své osmileté dcerky:
"Co bys letos chtěla k narozeninám?"
"Tampón."
"Víš ty vůbec, co to je?"
"Nevím, ale v televizi jsem slyšela, že se s tím dá dobře hrát tenis, plavat i jezdit na kole."
Děti 3.0000
"Pepíčku, řekni dvě zájmena!"
"Kdo? Já?"
"Výborně Pepíčku."
Pepíček 3.0000
Počítač: "Zadejte vaše heslo:"
Uživatel: "penis"
Počítač: "Vaše heslo je příliš krátké!"
Programátoři... 3.0000
Jdou dva blázni po poušti a jeden s sebou nese dveře od auta.
Druhý se ho ptá: "Proč je s sebou taháš?"
"No, až mi bude horko, tak si stáhnu okýnko."
Ostatní 3.0000
Stojí policajt na křižovatce a zezadu z kalhot mu čouhá rohlík.
Jeden kolemjdoucí se zvědavě optá: "Co se vám stalo?"
"Ale, byl jsem dnes ráno u zubaře a ten mi doporučil, abych kousal druhou stranou."
Policajti 3.0000
Jde malá stonožka se svou maminkou na procházku dcerka se jí ptá: "Mami, kdo je to člověk?"
"To je bytost, které chybí 98 nohou."
Zvířátka 3.0000
"Pane vrchní, hraje ta hlučná kapela také na přání hostů?"
"Samozřejmě."
"Super, tak ať jdou chvilku hrát kulečník, než se naobědvám."
Hospodské 3.0000
3.0000
Dva muži jdou po chodníku, když jeden se zastaví a vyhrkne: "Proboha, tamhle stojí má žena a baví se s mojí milenkou!"
"A sakra", praví ten druhý, "pravě jsem chtěl říct totéž!"
Ženy a muži 3.0000
Sedmdesátiletý lord Cecil se ptá své dvacetileté sekretářky Susan:
"Povězte, Susan, dokázala byste žít do konce života se sedmdesátiletým, bohatým mužem?"
"Do konce mého života ne, do konce jeho života ano!"
Lordi 3.0000
Vrtá zubař babičce zub a ta se ho v době, kdy si vyplachuje, ptá: "Pane doktore, jak to bude ještě dlouho trvat?"
"Až se dostanu na nerv, babi." odpoví zubař.
Babička na to: "No, tak to budete vrtat ještě dlouho, já mám totiž nervy v pr...li!"
Důchodci 3.0000
Přijde chlap do obchodu s počítači a ptá se prodavače:
"Máte Windows Vista?"
"Jste blázen?"
"A to je součástí licenčních podmínek?"
Programátoři... 3.0000
"Ahoj bacile, jak se máš?"
"Ale necítím se moc dobře, asi jsem chytil penicilín."
Černý humor 3.0000
Na poslední stránce Guinnessovy knihy světových rekordů je malým písmem uvedeno, že všechny rekordy drží Chuck Norris a zde uvedení lidé jsou prostě ti, co se mu nejvíce přiblížili.
Chuck Norris 3.0000
Nová paní učitelka říká své třídě: "Teď se mi pěkně představíte. Třeba ty, chlapče, jak se jmenuješ?"
"Já jsem Prokop Buben."
"Na to jsem se neptala, pověz mi, jak se jmenuješ."
Škola 3.0000
Ovečkin: "Na zem mě seslal hokejový bůh."
Jágr: "Nevím o tom, že bych ho někam posílal."
Sport 3.0000
Povídá babička vnoučeti: "Lékařská věda velmi pokročila, Marečku. Když jsem byla mladá, při každém vyšetření jsem se musela úplně vysvléct. Dneska doktorovi stačí, když vypláznu jazyk." Důchodci 3.0000
Jde opilec domů a marně se snaží strčit klíč do pouliční lampy.
Zarazí ho policajt a ptá se ho: "Co to vyvádíte?"
"Snažím se odemknout dveře od baráku, ale vůbec mi to nejde."
Policajt se podívá nahoru a povídá: "Tak si zazvoňte, nahoře se ještě svítí."
Policajti 3.0000